Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

textoholism

Страсти по метрополитену

Московские власти опровергли планы перекрывать пересадки метро в час пик. Так в Правительстве Москвы отреагировали на «утку» о том, что метрополитен собирается обсудить с властями города «синхронизацию с наземным транспортом», чтобы перекрывать пересадки в часы пик и выводить пассажиров на поверхность.

Ранее в четверг агентство «Интерфакс» со ссылкой на главного инженера Ситуационного центра метрополитена Константина Пахомова сообщало, что представители метро собираются пересмотреть схему закрытия станций и перекрывать пересадки в случае скопления пассажиров. В частности, из слов Пахомова, переданных агентством, следовало, что сотрудники метро в таких случаях не дадут пассажирам совершить пересадку с ветки на ветку, а будут выводить их из метрополитена, чтобы дальше они добирались наземным транспортом. Для этого предлагалось синхронизировать движение транспорта с метрополитеном.
Из этого никоим образом не следует, что «пассажиров станут выгонять из метро в час пик». Из этого следует, что «мы совершенствуем механизм доставки пассажиров наземным транспортом на всякий случай».

Как это вышло? Компоненты сюжета две:

1. Пришел журналист, прикопался к специалисту, выдернул фразу из контекста, и нУ ее раздувать. СМИ подхватили, и понеслась. Как же вы достали уже, шакалы ротационных машин.

2. Долго сомневался, не кажется ли мне, но: после первого случайного пожара в день технической отставки Собянина, Московский Метрополитен им. тов. Кагановича долбают в инфополе целенаправленно. Пугалка действенная, многие ведутся.

Часто ли вы раньше обращали внимание на ситуации формата «поезд задержался в тоннеле, интервалы движения увеличены»? Меж тем, вчера это была целая новость, и к ней подверстывались еще 4, аналогичной важности и содержания.

Я не говорю, что учащение происшествий в метро — предвыборный саботаж (хотя, учитывая размер московского куша и легкодоступность подземных коммуникаций, возможно и это). Но освещение подземных дел в СМИ явно приобрело узнаваемый характер целенаправленной кампании. Одно время, помню, «Газели» по этой же схеме мочили — день через день сообщалось об их авариях. Перевозчики прислушались, пересели на Форд-Транзиты и Мерседесы — и всё закончилось. Хотя совершенно очевидно, что те же маршруточники, гоняя по тем же московским улицам, без аварий ездить отнюдь не начали.

textoholism

Отставившие Якунина «хакеры» «взломали» сайт Правительства и кэш Яндекса

Народ у нас вообще настойчивый, а как доходит до скандалов — еще и въедливый. Вот, откопали в кэше Яндекса размещённое на официальном сайте Правительства сообщение о назначении Мишарина главой РЖД. (появился материал на РИА. И на Форбсе).

Берём Яндекс, вводим в поисковую строку «назначил Мишарина». Получаем вот что:


Скриншот кликабелен, ссылка пока работает.

Впрочем, уверен, Тимакова с Волошиным найдут общий язык, и ситуация вскоре изменится. Смотрите, уже вовсю ищут:



UPD: о, договорились. Славьтесь, свободолюбивые Сегаловичи, борцы с цензурой в Интернете, носители белых лент:

Заголовок сообщения о назначении Александра Мишарина главой РЖД перестал находиться «Яндексом» на сайте правительства по запросу «Александр Мишарин Дмитрий Медведев». Ранее пользователи интернета заметили, что при такой формулировке запроса первой ссылкой выдается сайт government.ru. Поисковик выдавал несколько заголовков с сайта, в том числе «Дмитрий Медведев назначил Александра Мишарина главой РЖД».

После того, как сайт правительства перестал выдаваться по запросу «Александр Мишарин Дмитрий Медведев», выяснилось, что заголовок сообщения о назначении Мишарина все еще можно найти по запросу «александр мишарин дмитрий медведев правительство». Более того, по «старому» запросу сайт правительства переместился в выдаче ниже. На момент написания новости, правительственный сайт присутствует на четвертой странице выдачи.
А у меня по-старому вкладочка открыта, даже жаль закрывать. Прямо-таки скрижаль новейшей Истории.

---

Короче, что я могу тут сказать. Попытки замять скандал в блаародном семействе не взлетают. Либо Медведев ПЫТАЛСЯ отправить в отставку Якунина, либо же ПРЕСС-СЛУЖБА Медведева ополоумела наконец в достаточной степени, чтобы прямо использовать медийный ресурс Правительства Российской Федерации для прикрытия кадровых игр властных кланов.

Я считаю, что после этой ситуации кому-то из трех придется уйти: Медведеву, Тимаковой (вероятно, вместе с Дворковичем), или Якунину.
И вряд ли изгнанником будет Якунин. (И вряд ли Медведев.)

Вывод: за руками постмедведевских эмбиэйчиков теперь нужно следить особенно тщательно. Предвидя незавидную судьбу своего кабинета, они явно пытаются на прощание организовать себе «золотой парашют». «Оборонсервис» спалился, «Курорты Кавказа» не удержали, Роснефть и пр. «приватизировать» не удалось, не удалось и «возглавить» РЖД. Кто знает, что еще ребята попробуют отжевать, пока имеют доступ к емейлу и CMS сайта Правительства, да к телу его Председателя?

(Впрочем, если бы они набрались ума спросить у скромного ребе политрука доброго совета, я бы им сказал: Аркаша, берите на всю тусу какой-нибудь молокозавод или автомойку, и уносите ноги, пока целы. Ваш масштаб, меритократы фуевы. На большее не наработали. А будете далее егозить — как бы вам не огрести того, на что вы таки наработали. С конфискацией).

textoholism

За что боролись

Дошло вдруг: с этим спонтанным месячником политинформации остался в собственном ЖЖ без личного пространства. Люди привыкли к серьезным текстам. Теперь ни тебе стишок повесить, ни про новый мотоцикл рассказать. Да и неловко как-то - отечество в опасности, какая лирика. Пишу в стол.

Вот немолодой ведь уже человек, 15 лет в интернете, - а все на те же грабли. Тьфу.
textoholism

(no subject)

Какой будет прилив, во сколько закат - зависит от времени гоа.
Очень многое на свете всерьез завязано на время гоа.

---


вместо дорогого слиппера посадили нас в древний бас пауло тревелс, эталонное говно на колесиках.
с индийской непосредственностью заменили таким образом не пришедший вовремя белоснежный лайнер Бангалор-Мумбай класса "экзекьютив". это было предсказуемо, никто другого не ожидал, и народ смиренно потащился куда показано.

по итогам странного разговора со стюардом у нас оказалось самое безумное место: верхнее левое под задним стеклом, - панорамный обзор, близость встречки, высота второго этажа со скоростью верящего в реинкарнацию водителя. и вот мы тряслись на прыгающем как козлиный ад индийском слиппере 12 часов, а по слипперу ползали тараканы.

в какой-то момент, в славном городе Хубли, расположенном аккурат in the middle of nowhere, ебанутый борт-проводник обнаружил на полу автобуса чьи-то бесхозные туфли. на этом странном основании он решил притормозить процесс нашего возвращения из Хампи в Гоа с целью нагоняния автобуса их воображаемым владельцем. по всей видимости, потомственным босым марафонцем, потому что от места последней стоянки мы к этому времени отъехали километров на 20.

и вот мы сидим в таком пластмассово-стеклянном пенальчике впритык на двух взрослых человек, под задним стеклом кишащего тараканами автобуса, в южно-индийском городе хубли, на обочине, под лучами фар каждого проезжающего мимо грузовика, и от общего идиотизма ситуации передразниваем перманентно гудящие для собственного развлечения местные машины, большая часть из которых, узнаю я их по голосам, трактора.

когда чертова халабуда наконец заводится и трогается, она немедленно подпрыгивает на буераке. нас, расположенных на самом тряском месте, подбрасывает в потолок. О., явно соскучившаяся по движухе, умиротворенно вздыхает, и говорит: "ну, хоть так".
textoholism

Правила Клуба Гоанских Падальщиков

Через три дня будет четыре месяца, как я в Индии. Кажется, целая жизнь прошла. Одних только чужих километров на неведомом доселе двухколесном транспорте - 1500 на скутере и 3500 на Энтайсере, итого пять, ПЯТЬ ТЫСЯЧ, восьмая часть экватора...

Гоанские дороги - увлекательнейшая штука на свете, я об этом не раз писал. А за руль чего-то двухколесного с мотором я впервые всерьез сел тут, в Гоа. Так как-то сложилось. Отец всегда говорил мне, что последнее, что делает мужика мужиком - бак с бензином между ног; кажется, у него был неудачный опыт с мотоциклами в лейтенантские годы, и мне он его повторять категорически не советовал. Жизнь, однако, заставила. И даже не то чтобы заставила - одарила этой невиданной прежде свободой.

Свобода мотоциклиста в бездорожной Индии - сродни вольной воле кочевника на своей верной лошади. Оседлал, дал шенкеля, и по-ска-ка-ли по гоанским кочкам; серпантины, перспективы, просторы, цветные туннели придорожных тропических садов, скорость, адреналин, ветер в ушах борется со стуком сердца и стрельбой выхлопа - ах, красота! Разве не так должны жить счастливые холостые мужчины лет тридцати?!

Даже поплавать на мотоцикле можно. Моя красава - вон она справа. И шлем на ей болтается, як на корове седло. Потому что, да. Я - езжу в шлеме. Наученный горьким (в меру) опытом.

оппа, а где дорога?

Я падал с байка дважды: сначала - со скутера (ничо так поранился), потом - развыпендривавшись и завалив приобретенный специально для устойчивости тяжелый мотоцикл в дурном вираже. Правда, на плохой дороге, и на скорости - на мизерной, но, как ни крути, это знаменитый байкерский "даунсайд". Гравий под колесами - страшное дело: несет, куда хочет, и пока не испытаешь - не понимаешь, чем он опасен. Я-то легко в тот раз отделался, за неделю зажило.

Вообще, падения с байка и мелкие прочие бытовые травмы, возникающие в ходе общения со стальными (80% пластика) иноходцами - предмет гордости гоанских старожилов. Часами они обсуждают аварии, считаются падениями, сравнивают шрамы. Существуют романтические названия: "асфальтовый массаж" - серьезные переломы и травмы; "гоанская татуировка" - это если ободрался об асфальт; "гоанский поцелуй" - ожог о глушитель. Все это случается с осваивающими мототехнику новичками регулярно, с каждым, раз за разом подтверждая известную максиму: "человек учится только на своих собственных ошибках". Никто этой судьбы не избежал. А если избежал - что ж, не видать ему членства в почетном "Клубе Гоанских Падальщиков"!

Поскольку я в нем - дважды полноправный член, мне удалось добыть кое-какую документацию Клуба. Кажется, это рекомендации по вступлению.


1. Не самый изящный, но самый простой способ попасть в Клуб: в ответ на "Драйв лефт энд слоули-слоули" хозяина байка, - этой фразой здесь пользуются и в качестве напутствия, и в качестве краткого курса ПДД, - лихо отмахнуть "да чего он там лопочет", и выкрутить ручку газа. Удиви подругу! Поворот, вираж, замешательство, российский рефлекс "принять вправо" - здравствуй, встречка! Вот ваш пропуск в Клуб, внезапный и простой, как "детский мат" в шахматах.

Кстати. Ты в Индии, чувак. Движение тут не только левостороннее, но и оживленное. И если на "твоей правильной" полосе внезапно оказался мирно несущийся вдаль грузовик Eicher (с грузом железной руды), у меня для тебя очень плохие новости. Ты рискуешь попасть не в Клуб, а в знаменитый индуистский крематорий! В таком разе скорее прими в любую сторону, (лучше влево), и молись Шиве. Если не проносит - прыгай с мотоцикла. Эксперты рекомендуют. Один, говорят, так однажды даже выжил.

2. Частенько в Клуб попадают люди, ничего специально для этого не сделавшие, и даже ничего такого не имевшие в виду. Жизнь просто подставила им подножку!

Забытая подножка мотоцикла или скутера - двойной шанс стать гоанским падальщиком: если ты забыл ее выдвинуть, на тебя упадет мотоцикл, а если забыл убрать - на повороте вы упадете с ним вместе. Еще забавнее, если ты решил красиво припарковать мотоцикл на среднюю подставку и покачаться на нем (некоторые любят так подремать), и забыл выдвинуть перед этим боковую лапу. Ты встаешь, упираешься, и мотоцикл валится, обычно - на тебя. Добро пожаловать, теперь ты один из нас!

Collapse )

9. Обгоняйте. Вы очень, очень торопитесь, - а на дорогах Индии принято вежливо и предупредительно пропускать друг друга. То есть, если все вокруг вас едут так медленно, они это делают именно для того, чтобы вам было приятно их обогнать... Кстати, написано же на всем подряд - HORN OK PLEASE! Это вот зачем: как проедете кабину слегка удивленного вашим наличием справа от себя водителя мотороллера, так побибикайте в знак приветствия, ему будет приятно. Важно: не бибикайте до обгона, вы в гостях, в конце концов! Итак, подкрадитесь... пониженная... рррррдддджжжжзззунг газом.... Вперед! Уверенно обходите справа! вот теперь бибибип, дорогой, вот какой я крутой, как тебя объехал! Уууууииииууууу.....

О, это снова вы? Согласитесь, неожиданный поворот. И очень крутой. И в гору. Или под гору. И с лежачим полицейским посередине. И с кучей гравия за ним. Вот ваш членский билет, больше вам некуда спешить. Успокойтесь. Лежите, обтекайте кровью, дышите спокойно, уверенно, по пранаяме.

10. И самое главное. Тормозите! вы осторожный человек, если что-то идет не так, вам нужно остановиться и все обдумать. Если что, смело жмите тормоз. Любой. Один.

- Передний? Ммм, "хайсайд", выбор настоящих мужчин! Изящный кувырок через голову... прокат по асфальту... финальное объятие с неожиданно вернувшимся стальным партнером по танцу... и чтобы получить членский билет, вам достаточно будет всего лишь наложить шину на шею и предъявить поцарапанный шлем. Как, не было шлема? Тогда займите вот сюда, за туристами, к крематорию. Виды там потрясающие, жалко, вы не оцените.

- Задний? Скромно, но со вкусом. Никто не знает, куда вы поедете после того, как заднее колесо заблокируется. Никто. Сам изобретатель мотоцикла сэр Ямаха Энфилд не возьмется этого предположить. Но это же и интересно! Главное, давите посильнее! Совет девочкам: задний тормоз удобно принимать за сцепление, которого на скутерах вообще-то нету, и нажимать от случая к случаю, когда душа гонщицкая пожелает.

- Если вы - упорный человек, и решили заблокировать оба тормоза, то жмите уж как следует, от души. И со ста километров в час люди останавливаются, если им надо, правильно? Рано или поздно, так или иначе.

В общем, вдумчивая работа с тормозами - залог долгого и успешного членства в нашем Клубе. Дерзайте, и у вас обязательно все получится.


Клуб Гоанских Падальщиков набирает членов 24/7. Под Новый год - сезонные скидки! Удачи вам, дорогие соискатели!
textoholism

(no subject)

Стоило мне забыть надеть противоизмазывательную холи-майку, и тут же попался. Синяя, между прочим, плохо смывается. Особенно из ушей.

Весь покрытый зеленью

Хэппи Холи. Завтра еще карнавал будет.

Вообще, не понимаю людей, которых раздражают традиции Холи. Это же как в казаки-разбойники играть. Забыл маскхалат - сам себе виноват. Не знаешь задворков - будешь огребать на всех центральных трассах. Не умеешь убедительно управляться с мотоциклом - плати по десятке каждой стайке ребят, так они тебя не пропустят. С индусов, кстати, тоже дерут по полной, скидок не делают.
textoholism

Тупак Шакур

Прямо Новым годом мы снимались в индийской рекламе. Это типа такой локальный Болливуд: в Гоа хорошо со светом, весело съемочной группе, и есть белые русские статисты для антуража. (Платят тысячу рупий за съемочный день, и европейцам эта радость, видимо, нафиг не нужна; мне, понятно, было просто интересно, а гонорар я радостно пропил в Кропалях той же ночью).

Вот ролик, который получился у тех, кто нас арендовал:



А вот как это было.

В пять утра соседка заколотила кулаком мне в дверь, и я проснулся. В 5-30 мы были у сиолимской церкви, - это такой местный эквивалент памятника Пушкину, где все встречаются. Кроме нас, там были два дребезжащих автобуса, иностранка с блокнотом (оказалось, что это наш агент, - мы в шоу-бизнесе, детка!), и человек 60 отчаянно зевающих предновогодних россиян. Для кино нужно было 80 статистов, поэтому агент засунула часть народа в первый автобус, а мы остались ждать комплектации второго, попутно (в 6 утра) обзванивая знакомых "актеров". Нас много посылали в жопу.

К восьми стало решительно скучно. В темноте затеплились косяки. Все это время за спинами собравшихся вдоль местных торговых рядов бегал взъерошенный индус, о причинах странного поведения которого мы строили массу предположений. Я думаю, у него просто болели зубы, - а аптеки же закрыты. Лиса уверяла, что индус совершает утренний моцион, да, два часа подряд, очень заботится о своей форме. Индус бегал. Автобус трясся. Косяки дымили. Народу не хватало. Потом на численность махнули рукой. Мы сели и поехали на съемки.

Агенты обещали нам в качестве съемочного антуража некий "остров", - и остров, натурально, был. Не тропический остров с кораллами и туземками, а часть суши, окруженная водой. Мандови ривер. Через ривер переправились паромом (они, кстати, никогда не подымают носовой борт до конца - не слышали, видать, о судьбе Эстонии). Потом расселись по джипам, и джипы вывезли нас в цыганскую деревню у дороги (синего полиэтилена шалаши, мокрые пеленки, котлы с рисом на кострах, стог сена). Часть статистов застыла в ужасе. Часть, - бывалая, - радостно повалилась в стог. Джипы уехали, и оказалось, что цыгане ни при чем - съемочная зона расположена напротив, в чистом поле. Стог пришлось освободить.

Итак, Индия, 10 утра, чистое поле, жара, бурьян и ковыли, огромные павильоны из жердей и цветных тряпок. Тряпки периодически уносит ветром, что вызывает в рядах собравшихся ажиотаж: все-таки экшн. В шатрах кормят, - в общем-то, фигней. 80 человек европейцев жрут минут 20. "Стилисты" с лицами разбойников проверяют у собравшихся гардероб (ничего светлого и однотонного - видимо, чтобы мы не казались сахибами в пробковых шлемах). Меня заставили надеть поверх белого "Оксфорда" жуткий колючий свитер, - и это сразу после полудня! Впрочем, грамотные статисты гидов по стилю просто игнорировали. Зато странному гопнику из Минска подобрали отличную кепачку, как раз к его прононсу и лексикону.

Потом выясняется, кто в этом фильме настоящие звезды: индусов привозят аж на 6 автобусах. Нашими белыми рожами собираются только разбавлять кадр. Собственно, это как нанесение сусального золота: на 600 индусов приходится 80 белых, поставленных по большей части вперед. Некоторых, впрочем, заставляли уйти с глаз долой вглубь массовки, - не знаю, по какому принципу. Я стоял впереди, в шортах и свитере, и олицетворял собой все тягости бремени белого человека.

---

В принципе, по следам своей кинокарьеры я понял, почему Индия все еще не правит миром. Они тупо не могут договориться между собой. Даже не пытаются. Индийский способ управления таков: взять мегафон и орать в него до истерики, потом сменить оратора и опять орать до истерики. И так пока не сядет солнце. Идея клипа была предельно проста. 600 человек индусов делятся на 4 группы, к ним добавляют по 20 белых. Все берут в руки красные шарики, бегут с четырех сторон к фиксирующему это безобразие съемочному крану, становятся крестом (или плюсом?) и шарики отпускают, символизируя тем самым почему-то надежность медицинского страхования. В общем, знание системы Станиславского не требуется. Работы на час.

Нет. Бодяга тянулась весь день. Сначала 600 индусов завтракали 2 часа. Потом все потребовали воды, и ее начали раздавать - трогательно наливая из кулера в бутылочки из-под минералки. Потом настала пора обедать (это святая правда, - позавтракали, сразу начали обедать). Потом опять пить... Особый колорит происходящему придавали наблюдающие за безумием цыгане, а также два автобуса школьников, нагнанных для тех же съемок. Школьники очень веселились, пялились на белых, толкались-пихались и вообще прекрасно проводили время. На горизонте рушились декорации предыдущего съемочного дня - гигантское розовое Blah-Blah из проволоки и туалетной бумаги. Какой Голливуд - такая и надпись на горизонте. Местный телеканал пытался взять у кого-нибудь из белых интервью (ну, понятно, кто им в итоге отвечал).

Шестьсот индусов завтракали. Белые девки искали вегетарианскую кухню. Белые мужики занимали за ними очередь и отправлялись пока перекусить некошерным.
Строиться начали около двух. Строились до пяти. Закат в шесть. После того, как первая девушка-помреж сорвала голос и расплакалась, крестом решили не бегать - тупо сесть по ниточке, снять отпускание шариков и смонтировать с пробежкой одной группы на скорую руку. Школьники продолжали развлекаться. Выдача наполненных гелием шариков вместо белых тренировочных лишь усилила их бордрый настрой. Упущенные шарики улетали один за другим. В недрах проказливых колонн рождались и запускались в небо удивительные конструкты из шариковых хвостиков, травы, пустых бутылок из-под "минералки". Помреж сходил с ума. Иностранцы обтекали потом. Трава кололась. Солнце палило. Вспыхивали водяные бунты. Обсосанными бутылками с разлитой по ним в условиях чистого поля водой не брезговал уже никто.

В шесть ровно шарики были синхронно выпущены в четвертый раз. Кто-то из присутствующих, - надеюсь, в знак протеста, но может быть, что и просто как расхожий символ, - намотал своему реквизиту на хвост пучок сена, свернутый в форме знака доллара, и он летел живым укором вдоль по-над степью, низенько-низенько. Все получили деньгу (нашим - по 1000, индусам по 300, школьники выпендривались вообще за еду), попрощались с индусскими соседями по колонне, расселись по джипам, и поехали домой. В восемь были почти дома. Правда, спать мало кто поехал - не те мы люди.

---

Все это было и смешно, и утомительно, и познавательно. А еще, знаете, когда 680 красных шариков раз за разом взмывали в синее индийское небо, это было очень красиво. Как очень-очень простое, но совсем настоящее чудо. Я с такими часто сталкиваюсь. Мой любимый сорт.